NEW BANGLA TOP JOKES - সেরা-সংগ্রহ.কম
X

Thursday, March 23, 2017

NEW BANGLA TOP JOKES

বাংলা সেরা জোকস

NEW BANGLA TOP JOKES


কয়বার খুলে বলব


(৪৭১) একদিন এক রোগী ডাক্তারের কাছে গিয়ে বলল, “ডাক্তার সাব, আমার একটা অদ্ভুদ রোগ হয়েছে।”
ডাক্তার বললেন, “ কি রকম ? ”
রোগী বলল, “আমি অল্পতেই রেগে যাই। গালাগালি করি”
ডাক্তার বলল, “ব্যাপারটা একটু খুলে বলুন তো।”
রোগী বলল, “ হারামজাদা, কয়বার খুলে বলব !!!”




গার্লফ্রেন্ডই বরং আমাকে ভিক্ষুক বানিয়েছে


(৪৭২) ভিক্ষুক :- স্যার, ২০টা টাকা দেন.. কফি খাবো।
লোক :- কেন ? কফি তো ১০ টাকা কাপ।
ভিক্ষুক :- স্যার, সাথে গার্লফ্রেন্ড আছে তো, তাই
লোক :- ভিক্ষুক হয়ে গার্লফ্রেন্ড ও বানিয়েছ
ভিক্ষুক :- জ্বী না স্যার, গার্লফ্রেন্ডই বরং আমাকে ভিক্ষুক বানিয়েছে


তুমি তো দেখতে অনেক ছোট


(৪৭৩) বিড়াল : তোমার বয়স কত?
হাতি : ৫ বছর।
বিড়াল : কিন্তু তুমি দেখতে তো অনেক বড়।
হাতি : I’m Complan boy, তা তোমার বয়স কত?
বিড়াল : ১০ বছর।
হাতি : কিভাবে? তুমি তো দেখতে অনেক ছোট।
বিড়াল : আমি Ponds Age Miracle ব্যবহার করি !!


বল্টুর নতুন জুতা


(৪৭৪) বাবা ছেলে বল্টুকে নতুন জুতা কিনে দিয়ে বলল সিড়ি দিয়ে উঠার সময় দুইটা করে উঠবি। এতে জুতার উপর চাপ কমবে। জুতা বেশিদিন টিকবে। কিন্তু ছেলে বাবার চেয়ে আরো এক ডিগ্রী উপরে। সে বাবাকে খুশি করার জন্য তিনটা সিড়ি করে উঠছে। উপরে উঠার পর বল্টুর বাবা বল্টুর গালে মারলো জোরে এক চড়। ছেলের চিৎকারের শব্দে পাশের বাসার মহিলা এসে বলল
এতটুকু বাচ্চাকে কেউ এভাবে মারে? কেন মেরেছেন? বল্টুর বাবা বলল: ওকে বলেছি দুইটা সিড়ি করে উঠবি তাহলে জুতা বেশিদিন টিকবে।আর ও উঠলো তিনটা করে।
মহিলা: ও তো ঠিকই করেছে। আপনারতো খুশি হওয়ার কথা। বল্টুর বাবা খুশি হব কিভাবে বলেন, ও ২০০ টাকার জুতার তলা বাচাতে গিয়ে ৮০০ টাকার প্যান্টের তলা ছিড়ে ফেলেছে।


দীর্ঘজীবী হওয়ার ইচ্ছা


(৪৭৫) রোগী: ডাক্তার সাহেব, দীর্ঘ জীবন পাওয়া যাবে~এমন কোনো ওষুধ আছে?
ডাক্তার: আছে, বিয়ে করে ফেলুন।
রোগী: বিয়ে করলে দীর্ঘজীবী হব?
ডাক্তার: না, তবে আপনার দীর্ঘজীবী হওয়ার ইচ্ছা মরে যাবে!


ক্লাবে যাওয়া


(৪৭৬) ছেলে স্কুলের গণ্ডি পেরিয়ে কলেজে উঠছে। বাবা ভীষণ খুশি। আনন্দের আতিশয্যে,
বাবা বলেই ফেললেন, ‘তুই স্কুল পাস করেছিস। সেই খুশিতে আজ থেকে তোকে ক্লাবে যাওয়ার অনুমতি দিলাম।’
ছেলে: না বাবা, এ আমি করতে পারি না।
বাবা: (খুশি হয়ে) কেন বল তো?
ছেলে: কারণ, এক বছর হলো আমি ক্লাবে যাওয়া ছেড়ে দিয়েছি!


মান-সম্মান কম


(৪৭৭) ১ম বন্ধুঃ তোকে মানা করার পরও তুই পাশের বাড়ীর মুরগী চুরি করলি, এখন যে তোকে জুতো দিয়ে মারা হবে। তোর মান-সম্মান কি আর থাকবে?
২য় বন্ধুঃ ইস!!! আমার মান-সম্মান এত কম নাকি যে জুতো দিয়ে দু'চারটে মারলেই চলে যাবে


স্বামী ও গাধার মধ্যে পার্থক্য


(৪৭৮) স্ত্রী: বলো তো, স্বামী ও গাধার মধ্যে পার্থক্য কী?
স্বামী: স্বামী গাধা হতে পারে। কিন্তু গাধাও এত বড় গাধা নয় যে সে স্বামী হবে!


কোন গাধাই বিয়ে করবেনা


(৪৭৯) প্রেমিক-প্রেমিকা নিজেরাই নিজেদের বিয়ে ঠিক করেছে।
ছেলেটা বলল, আমাদের বিয়ের এই খবরটা বিয়ের আগের দিন পযর্ন্ত কাউকে আমরা জানাবো না । খবরটা শুধু বিয়ের আগের দিন আমরা সবাইকে জানাবো এবং এইটা একটা Surprise হবে। মেয়েটা বলল, আমি শুধু একজনকে এই খবরটা জানাতে চাই।
ছেলে :- কেন?
মেয়ে :- পাশের বাড়ির কালু আমাকে একদিন বলেছিল, কোন গাধাই নাকি আমাকে বিয়ে করবেনা। তাই ওকে জানাতে হবে।


দয়া করে রিচার্জ করুন


(৪৮০) রাজু গেলো পুলিশেরর কাছে........
রাজুঃ আমি একটা সমস্যায় পড়েছি।
পুলিশঃ কিসের সমস্যা?
রাজুঃ আমি যখনি কাউকে ফোন দিতে যাই তখন একটা মেয়ে আমাকে খুব ডিস্টার্ব করে।
পুলশঃ আপনি কাউকে নাম্বার দিয়েছেন?
রাজুঃ না।
পুলিশঃ কি বলে মেয়েটি?
রাজুঃ মেয়েটি বলে ....... আপনার আকাউন্টের মেয়াদ শেষ দয়া করে রিচার্জ করুন।

[ads-post]

জানু তুমি এখন চেঞ্জ হয়ে গেছো


(৪৮১) "বল্টু :- জানু তুমি এখন চেঞ্জ হয়ে গেছো।
মেয়ে :- কিভাবে? . .
বল্টু :- এখন তোমাকে Kiss করলে তুমি চোখ বন্ধ করো না কেন? .
মেয়ে :- 'হারামখোর' গতবার চোখ বন্ধ করছি। আর আমার পার্স থেকে ২০০০ টাকা উধাও .
বল্টু মিয়া পুরা বোল্ড ..


জন সিনা ও দোকানদার


(৪৮২) জন সিনা একবার এক দোকানে গেছে রেসলিং এ জয়ী হওয়া ঘড়ি ঠিক করার জন্য।।।
জন সিনা : আমি আমার এই ঘড়িটা ঠিক করতে চাই। কত টাকা লাগবে???
দোকানদার : আপনি যা দিয়ে কিনেছেন তার অর্ধেক দিলেই চলবে।।।
জন সিনা : আমি ঘড়িটা ৩২ টা ঘুসি মেরে পেয়েছি। তো কয়টা দিতে হবে???
-- দোকানদার বেহুশ!!


সন্তান আমার পেটে


(৪৮৩) প্রেমিকা:- জান তোমার সন্তান আমার পেটে।
প্রেমিক:- ডাইনি তুই আমার সন্তান খেয়ে ফেললি কেন? ঠাশশশশশ


মনের ভেতর ছোটাছুটি করো!


(৪৮৪) মন্টু বলছে তানিয়াকে, ‘তোমার পা ব্যথা করে না?’
তানিয়া: কেন ?
মন্টু: কারণ তুমি সারা দিন আমার মনের ভেতর ছোটাছুটি করো!


ছাতা মাথায় দিয়ে যাও


(৪৮৫) মালিক ও চাকরের মধ্যে কথোপকথনঃ
মালিকঃ আজ গাছে পানি দিছস।
চাকরঃ জ্বী না হুজুর বাইরে তো বৃষ্টি নেমেছে।
মালিকঃ তো কি হয়েছে? ছাতা মাথায় দিয়ে যাও।


এক মেয়ে লটারি তে ৫ কোটি টাকা পেয়েছে


(৪৮৬) এক মেয়ে লটারি তে ৫ কোটি টাকা পেয়েছে !! কোম্পানি চিন্তা করলো হঠাৎ এই সংবাদ মেয়েকে জানালে মেয়ে খুশিতে মরে যেতে পারে। তাই চান্দুকে পাঠানো হল এমন ভাবে বলার জন্য যাতে মেয়ে খুশিতে না মরে..
চান্দু মেয়েকে গিয়ে বললঃ মনে করেন আপনি ৫ কোটি টাকা পেলেন তাহলে কি করবেন ?
মেয়েঃ আপনার সামনে নাচবো, আপনাকে ভালবাসবো, বিয়ে করব শুধু এটাইনা অর্ধেক আপনাকে দিয়া দিব !!!
শালা চান্দু খুশিতে নিজেই মইরাগেল !!


ধূমপান থেকে ১০ হাত দূরে থাকতে


(৪৮৭) ১ম জনঃ আরে এত লম্বা পাইপ দিলে ধুমপান করছেন।
২য় জনঃ ডাক্তার বলেছে, ধূমপান থেকে ১০ হাত দূরে থাকতে.


ব্যাপারটা কেমন দেখা যায় না ??


(৪৮৮) একদিন ক্লাসে টিচার প্রশ্ন করলঃ যারা নিজেকে বোকা ভাব তারা উঠে দাঁড়াও !! কেউই উঠে দাঁড়াল না। কিন্তু কিছুক্ষণ পর মুখে একটা শয়তানি হাসি নিয়ে উঠে দাড়াল ক্লাসের সবচেয়ে পাজি ছাত্র বল্টু !!
টিচারঃ ওওও . . .তাহলে তুই নিজেকে বোকা ভাবিস?
বল্টুঃ স্যার, ঠিক তা নয়,,আসলে আপনি একাই শুধু দাঁড়িয়ে আছেন, ব্যাপারটা কেমন দেখা যায় না ???


স্ত্রী নতুন সিম কিনে তার প্রিয়তম


(৪৮৯) স্ত্রী নতুন সিম কিনে তার প্রিয়তম স্বামীকে surprise দেওয়ার সিদ্ধান্ত নিল।
স্বামী বেডরুমে বসে ছিল। তাই স্ত্রী বাথরুমে গিয়ে স্বামীকে নতুন নাম্বার থেকে কল দিল, হ্যালো জানু!
স্বামীঃ (খুব নিচু স্বরে) ডার্লিং,আমি তোমাকে একটু পরে ফোন দিচ্ছি, আমার বউ বাথরুমে, যে কোনো সময় এসে পরব


গার্লস কলেজের বাস ড্রাইভার!


(৪৯০) ছেলে: জানো, প্রত্যেক দিন আমার জন্য কমপক্ষে ৭০টা মেয়ে Waitকরে?
মেয়ে : WOW! আপনিতো দেখছি মেয়ে হার্টথ্রব হিরো ৷...
ছেলে : আরে ধুর,আমিতো গার্লস কলেজের বাস ড্রাইভার!


বিয়েটা ও লোন নিয়ে করতাম

(৪৯১) মন্টু ব্যাংক থেকে লোন নিয়ে একটা গাড়ি কিনলো।
::::কিন্তু লোন পরিশোধ না করায় একদিন ব্যাংক কতৃপক্ষ এসে গাড়িটি নিয়ে যায়।
.::::মন্টু: উদাস হয়ে বসে বসে ভাবছে, আর বলছে, আগে জানলে বিয়েটা ও লোন নিয়ে করতাম ।

 পরিস্কার পরিচ্ছন্নতা


(৪৯২) চাকরীর ইন্টারভিউ চলছে
বস : আমরা কাউকে চাকরি দেওয়ার ক্ষেত্রে মাত্র দুইটা rule ফলো করি ।
প্রার্থী : কি কি স্যার?
বস : আমাদের ২য় rule হচ্ছে পরিস্কার
প্রার্থী : কি কি স্যার?
বস : আমাদের ২য় rule হচ্ছে পরিস্কার পরিচ্ছন্নতা । আপনি কি এখানে আসার আগে রুমের বাইরে রাখা ম্যাট এজুতোর তলা মুছে এসেছেন?
জ্বী স্যার”
বস : আমাদের ১ম rule হলো বিশ্বাসযোগ্যতা এবং আপনার অবগতির জন্য জানানো যাচ্ছে যে বাইরে কোনম্যাট ছিলোই না !!! কাজেই আপনাকে বিশ্বাস করা যাচেছনা


দোকানদার ও ভদ্র লোক


(৪৯৩) দোকানদার ও ভদ্র লোকের মধ্যে কথোপকোথন
ভদ্র লোক: আপনার দোকানের নাম কি?
দোকানদার: দরকার কি ভদ্র
লোক: এমনি নামটা কি বলবেন
দোকানদার: বললাম তো দরকার কি
ভদ্র লোক: আপনি তো ফাযিল লোক একটা
দেকানদার: আরে ভাই চেতেন কেন আমার দোকানের নাম তো "দরকার কি"


চলেন শুরু করি


(৪৯৪) পুলিশ এক জুয়ার আসরে হানা দিয়ে এক জুয়ারীকে গ্রেফতার করল । থানায় আনার পর জুয়ারী ইন্সপেক্টরকে .......
জুয়ারী : আমাকে ধরে আনা হল কেন ?
ইন্সপেক্টর : ন্যকামো হচ্ছে?? জানিস না তোকে জুয়া খেলার জন্য ধরে আনা হইছে ।
জুয়ারী : ( উল্লাসিত হয়ে ) তাহলে দেরী করছেন কেন? চলেন শুরু করি ।


বল্টুর জাতীয় সঙ্গীত


(৪৯৫) বল্টুকে তার বাবা ইংলিশ মিডিয়াম স্কুলে ভর্তি করল । একদিন স্কুলের ইংলিশ টিচার বল্টুকে বললো........
টিচারঃ বল্টু আমাদের দেশের জাতীয় সঙ্গীত ইংলিশে গাও তো।
বল্টুঃ মাই গোল্ডবাংলা , , , , , আই লাভ ইয়ু, চিরদিনী ইয়োর ইস্কাই ইয়োর বিস্কাই, মাই প্রানে, ওমাদার মাই প্রানে বাজায় বাশি গোল্ড বাংলা আইলাভ ইয়ু, , , , ,, ও মাদার ফাগুনে তোর ম্যাঙ্গোর বনে ঘ্রানে মেন্টাল করে, মরি হায়হায়রে ও মাদার ফাগুনে তোর ম্যাঙ্গোরবনে ঘ্রানে মেন্টাল করে .......
টিচার বেহুশ . . . . . . ! ! ! !


Post Top Ad


Download

click to begin

6.0MB .pdf