TOP BENGALI JOKES : 12 - সেরা-সংগ্রহ.কম
সেরা-সংগ্রহ.কম

Saturday, March 11, 2017

TOP BENGALI JOKES : 12

সেরা বাংলা কৌতুক

TOP BENGALI JOKES



একটা মোটর গাড়ী দুঘটনা

(২৭৬) এক ভদ্রলোক একটা মোটর গাড়ী দুঘটনার একেবারে চুরমার হয়ে গেছে । তিনি তার গাড়ী যেখানে বীমা করেছিলেন সেখানে গিয়ে টাকার দাবী করলেন । কোম্পানীর ম্যানেজার বললেন যে আপনাকে তো টাকা দেয়া হবে না । আপনাকে গাড়ীর বদলে একটা নতুন গাড়ী দেয়া হবে । ভদ্রলোক তো আৎকে ঊঠলেন । আরে আমার স্ত্রীর নামে বীমা করা , সে মরে গেলে কি আপনারা একই ব্যবস্থা করবেন


তোমার লিপস্টিক বের হয়ে গেছে

(২৭৭) বাবা আর ছেলে মার্কেটে গেছে। হঠাৎ ছেলে দেখে বাপের প্যান্টের চেইন খোলা! ছেলেঃ বাবা, বাবা, তোমার প্যান্টের চেন খোলা!
বাবাঃ স্টুপিড, এভাবে বলতে নেই। বলতে হয়, “তোমার মেকআপ বক্স খোলা” পরের দিন একই ঘটনার পুনরাবৃত্তি—
ছেলেঃ বাবা, তোমার লিপস্টিক বের হয়ে গেছে ।


তিন পিঁপড়া, একটা হাতি

(২৭৮) একবার গভীর বনে তিন পিঁপড়া বসে আড্ডা দিচ্ছিল । এই সময় তাদের সামনে দিয়ে একটা হাতি হেঁটে যাচ্ছে । প্রথম পিঁপড়াঃ চল, শালারে মেরে গুম করে ফেলি!
দ্বিতীয় পিঁপড়াঃ আরে থাক, মেরে ফেলার দরকার নেই ! এর চেয়ে চল মেরে হাত পা ভেঙ্গে দেই !
তৃতীয় পিঁপড়াঃ আরে থাক থাক ! মাফ কইরা দে ! আমরা তিনজন, আর বেচারা একলা !


খাটের তলা থেকে বেরিয়ে আসো

(২৭৯) শাকিব: তুই তোর বউর সাথে ঝগড়া করিস?
জলিল: হ্যাঁ, করি। তবে প্রতিবার ঝগড়ার শেষে ও এসে হাঁটু গেড়ে আমার সামনে বসে পড়ে।
শাকিব: বলিস কী! তারপর?
জলিল: তারপর মাথা ঝুঁকিয়ে বলে, ‘খাটের তলা থেকে বেরিয়ে আসো। আর মারব না।’


পরের দিন ভোরে ফ্লাইট

(২৮০) স্বামী-স্ত্রীর মধ্যে কয়েক দিন ধরে মুখ দেখাদেখি বন্ধ। কেউ কারও সঙ্গে কথা বলেন না। আর যতটুকু বলা প্রয়োজন, তা ইশারায় জানিয়ে দেন। স্বামী দেখলেন, পরের দিন ভোরে তাঁর ফ্লাইট। তাঁকে উঠতে হবে ভোর পাঁচটায়। কিন্তু স্ত্রী যদি জাগিয়ে না দেন, তবে কিছুতেই ভোরবেলায় তাঁর ঘুম ভাঙবে না। কিন্তু তাঁরা কথাও তো বলেন না। কী আর করা! স্বামী একটা কাগজে লিখে দিলেন, ‘দয়া করে ভোর পাঁচটায় আমাকে জাগিয়ে দেবে।’কাগজটি টেবিলের ওপর রেখে দিলেন, যাতে স্ত্রী দেখতে পান। কিন্তু পরের দিন যখন তাঁর ঘুম ভাঙল, তখন সকাল নয়টা বেজে গেছে এবং বিমানও তাঁকে ছেড়ে চলে গেছে। তিনি রেগে টং হয়ে স্ত্রীকে জিজ্ঞেস করলেন, কেন তাঁকে জাগানো হলো না। এদিকে স্ত্রীও সমান তেড়িয়া, ‘এত রাগছ কেন? আমি তো তোমার ওই কাগজটিতে লিখে রেখেছি যে এখন ভোর পাঁচটা বাজে, ঘুম থেকে ওঠো। কিন্তু তুমি তো টেরই পেলে না। আমার কী দোষ?’


লেবু ওয়ালা

(২৮১) আজ ভোরে ১টা চিৎকার শুনে ঘুম ভেঙে গেল। কে যেন বলছে
"I LOVE YOU"?
জানার জন্য বের হয়ে দেখি লেবু ওয়ালা স্টাইল করা বলছে"এই ল্যাবও"


এই টমি, টমি।

(২৮২) ১ম ব্যক্তি : এই টমি, টমি।
২য় ব্যাক্তি : ভাই আপনি কি কুকুরকে ডাকছেন?
১ম ব্যক্তি : না না. আমার বন্ধুকে ডাকছি।
২য় ব্যাক্তি : এমন অদ্ভুত নাম - টমি!!!
১ম ব্যাক্তি : আসলে ওর আসল নাম টগর মিত্র। আমরা সব বন্ধুরা ওকে সংক্ষেপে টমি বলে
২য় ব্যক্তি : ওহ, বড় বাচা বেচে গেছি।
১ম ব্যক্তি : কেন বাচার কি আছে।
২য় ব্যাক্তি : "কারণ আপনাদের মত বন্ধু আমার নাই। আমার নাম মাসুদ গীয়াস!


নো আইডিয়া স্যার জি!!!!!

(২৮৩) ঐশ্বরিয়ার মেয়ে স্কুলে-
টিচার : তোমার দাদা কে????
মেয়ে : বিগ বি.
টিচার : তোমার মা কে????
মেয়ে : মিস ওয়ার্ল্ড. টিচার : আর তোমার বাবা কে???
মেয়ে : নো আইডিয়া স্যার জি!!!!!

 [ads-post]
আব্বা আম্মা কি জানে..... ????

(২৮৪) বাসর রাতে এক লাজুক বর তার wife কে লজ্জায় কিছু বলতে পারছে না...... এইভাবে ৪০-৪৫ মিনিট জাওয়া র পর বর দেখল এখন কিছু না বললেই নয় তাই সে অনেক সাহস নিয়ে ধিরে ধিরে বউ কে বলল..... তুমি জে আজ রাতে আমার সাথে থাকবা তুমার আব্বা আম্মা কি জানে..... ????


মৃত্যুশয্যায় শায়িত স্বামী তার স্ত্রীকে বলছেন

(২৮৫) মৃত্যুশয্যায় শায়িত স্বামী তার স্ত্রীকে বলছেন
স্বামী: আমি তো আর এক মাস পর মারা যাব, তাই আমি চাই, আমার মৃত্যুর পর তুমি সাজ্জাদ সাহেবকে বিয়ে কর।
স্ত্রী: সাজ্জাদ সাহেব! বলো কি, সে তো তোমার শত্রু। আর তাকে কিনা বিয়ে করতে বলছ তুমি!
স্বামী: আমি জানি সে আমার শত্রু। সাজ্জাদকে শায়েস্তা করার এটাই তো মোক্ষম সুযোগ, বুঝলে কিছু


তোমার জন্য আমি কতটা সৌভাগ্যের!

(২৮৬) স্ত্রী: আচ্ছা, তুমি সব সময় অফিসে যাওয়ার সময় ব্যাগে করে আমার ছবি নিয়ে যাও কেন?
স্বামী: অফিসে যখন আমি কোনো সমস্যায় পড়ি, তখন তোমার ছবিটি বের করে দেখলেই সব সমস্যার সমাধান হয়ে যায়, বুঝলে?
স্ত্রী: তাই নাকি! তাহলে দেখো, তোমার জন্য আমি কতটা সৌভাগ্যের!
স্বামী: হুম, আমার যখন সমস্যা আসে, তখন তোমার ছবি বের করে দেখি আর নিজেকে বলি, তোমার চেয়ে তো বড় কোনো সমস্যা পৃথিবীতে থাকতে পারে না। আর সঙ্গে সঙ্গে ছোট সমস্যাগুলো আর আমার কাছে সমস্যা বলে মনে হয় না।


মিথ্যুক , বদ, ধোঁকাবাজ...

(২৮৭) এক মেয়ের সাথে আরেক মেয়ের কথা হচ্ছে...
১ম মেয়েঃ আজকালকের ছেলেদের কোন বিশ্বাস নাই। আমি তো আজকে থেকে ওর মুখও দেখতে চাইনা...।
২য় মেয়েঃ কি হইছে??.. তুমি কি ওকে অন্য কোন মেয়ের সাথে দেখে ফেলছ??
১ম মেয়েঃ আরে না! ও আমারে আরেক ছেলের সাথে দেখে ফেলছে.. । কালকে ও আমারে বলছিল ও নাকি শহরের বাইরে যাবে. . . . ! মিথ্যুক , বদ, ধোঁকাবাজ....।


হাইওয়েতে সড়ক দূর্ঘটনা

(২৮৮) হাইওয়েতে সড়ক দূর্ঘটনায় একটি প্রাইভেট কার সম্পূর্ন উল্টে গেল। গাড়ির চালক নিখোঁজ। গাড়িকে ঘিরে জনতার বিশাল ভিড়। এক টিভি নিউজ রিপোর্টার কিছুতেই ভিড় ঠেলে ওই জায়গায় যেতে পারছিল না। তাই সে বুদ্ধি করে জোরে জোরে চেচাতে লাগল, "গাড়ির সামনে যে মৃতদেহ আছে উনি আমার বাবা। আমাকে সামনে যেতে দাও." জনতা অবাক হয়ে তার দিকে তাকালো এবং তাকে আগে যেতে দিল। সাংবাদিক গাড়ির সামনে গিয়ে দেখল, একটি গরুর লাশ পরে আছে ।


সোনার মোবাইল চাইনা !

(২৮৯) একবার এক কৃষক তার মোবাইল নিয়ে টয়লেট করতে গেল আর হঠাত্ তার মোবাইলটি কমোডেপড়ে গেল। বেচারা দুঃখে তার মাঠে বসে কাঁদতে লাগলো। তখন হঠাত্ আকাশ থেকে একটি পরি নেমে এলএবং তাকে তার মোবাইলটি দিল। মোবাইলটি হাতে নিয়ে ভালভাবে দেখে কৃষকটি বললোঃ আমি গরিব হতে পারি কিন্তু সত্ । আমি সোনার মোবাইল চাইনা। আমাকে আমার মোবাইল ফিরিয়ে দাও এই শুনে পরিটি বললো : আরে হারামজাদা এটা তোরই মোবাইল ভাল করে ধুয়ে দেখ..!!


ছেলে রাত করে বাড়ি ফিরেছে

(২৯০) ছেলে রাত করে বাড়ি ফিরেছে।
বাবা : কোথায় ছিলি রে হারামজাদা ?
ছেলে: আমি আমার ফ্রেন্ড এর বাসায় ছিলাম (!)
বাবা তৎক্ষনাত কয়েকজন ছেলে বন্ধুদেরকে ফোন দিলেন.
৪ নং ফ্রেন্ড বললো : ” জ্বী আঙ্কেল! সে তো আমার সাথে ছিল”
৩ নং ফ্রেন্ড বললো: ” ও কিছুক্ষন আগে চলে গিয়েছে”!
২ নং ফ্রেন্ড বললো: ” চাচা, ও আমার সাথেই আছে (!!) এবং আমরা দুজন পড়ছি (!!?)
সব শেষের জন সব লিমিট ক্রস করলো, এবং বললো-” হ্যাল্লো আব্বু, আমার আজ রাতে আসতে দেরী হবে !!


আবুল ATM বুথ থেকে টাকা তুলছে

(২৯১) আবুল ATM বুথ থেকে টাকা তুলছে। হঠাৎ তার পেছন থেকে এক লোক বলে উঠলঃ ভাই, আমি আপনের পাসওয়ার্ড দেইখা ফালাইছি !! আবুল চিন্তিত হয়ে বললঃ হায় আল্লাহ !!
বলেন তো পাসওয়ার্ডটা কি ??
লোকঃ ৪টা স্টার (****) !!
আবুল ফিক করে হেসে বলল ↓↓↓
হয় নাই, হয় নাই !! আমার পাসওয়ার্ড 8090 !!
হাঃ হাঃ হাঃ আবুল আবুলই রয়ে গেল।


ভেলেন্টাইন্স ডে Propose

(২৯২) প্রেমিকা : জানু ,আজ তো ভেলেন্টাইন্স ডে, আমাকে এমন ভাবে Propose করো যেভাবে আজ পর্যন্ত কোন ছেলে কোন মেয়ে কে করেনি
প্রেমিক : হারামজাদি, কুত্তি , কলংকিনি, শয়তানের শয়তান আই লাভ ইউ চো মাচ আমাকে বিয়ে করে আমার জীবন ধ্বংশ করে দে ডাইনি...!!


মলে আগুন লেগেছে

(২৯৩) একদিন এক বিশাল শপিং মলে হঠাৎ আগুন লাগলো। লোক জন দিক বিদিক ছুটা ছুটি আরম্ভ করলো। কিছু লোক শপিংমলের ভিতর আটকা পলো। ফায়ার সার্ভিস এর লোকজন এসে উপস্থিত জনতার উদ্দেশ্যে মাইকে সর্ব প্রথম যে ঘোষণাটি দিল তা হল… “মলে আগুন লেগেছে। সবাই দ্রুত মলত্যাগ করুন!!!


আমি এখন কই যাই

(২৯৪) রাতের বেলা চান্দু ঘুমাতে গেলো । মশার কামড়েঅতিষ্ঠ হয়ে সে মশারি টানালো। কিন্তু ভুলক্রমে একখানা জোনাকি পোকা মশারির ভিতর ঢুকে পড়ল।
বাতি নিভানোর পরে চান্দু যখন জোনাকিটা দেখিল তখন হাহাকার করে উঠে বললঃ
"হায় হায় মশা তো আমারে টর্চলাইট জ্বালাইয়া খুজতেসে । আমি এখন কই যাই??


বায়োলজি প্রাকটিক্যাল পরীক্ষা...

(২৯৫) শিক্ষকঃ " এই পাখির পা দেখে পাখিটির নাম বলো..."
বল্টুঃ "আমি জানি না..."
শিক্ষকঃ " তুমি ফেইল করেছ... তোমার নাম কি?"
বল্টু" আমার পা দেখুন...তাহলেই জানতে পারবেন..."·


ডিমোশন

(২৯৬) আবুলের ছেলে ৪র্থ শ্রেণীতে ফেল করায় তাকে ৩য় শ্রেণীতে ডিমোশন দেয়া হল! ৩য় শ্রেণীতেও সে ফেল করলো! তাকে২য় শ্রেণীতে ডিমোশন দেয়া হল! ছেলের এই অবস্থা দেখে আবুল তার বউকে বলল বউ রেডি থাকো, পোলা কিন্তু আবার জায়গা মত ফিরা আইতাছে !!!


"কারেন্ট"..

(২৯৭) 1st : দোস্ত, কারেন্ট যায় কখন?
2nd : জানিনা দোস্ত, গত মাসেএ কবার গেছিল।
Year : ২০০৫ 1st: দোস্ত কারেন্ট আসবে কখন?
2nd : আমাদের এলাকায় গেলে তোদের এলাকায় আসবে।
Year : ২০১৫
1st : দোস্ত, শুনলাম আজকে কারেন্ট আসবে?
2nd : মিছা কথা, আজকে রাজশাহীতে আইব, কালকে বরিশাল।
Year : ২০২৫
1st : দোস্ত,আগে নাকি কারেন্ট আসতো?
2nd : প্যাচাল না পাইড়া ঘুমা!! কারেন্ট বলতে কিছু নাই... এইগুলান রুপকথা!!!
Year : ২০৩৫
1st : dost "কারেন্ট"..
2nd : গালি দিলি ক্যান?


এক দোকানে আগুন লেগেছে

(২৯৮) এক দোকানে আগুন লেগেছে। এটা দেখে গাবলু চিন্তা করল, দোকানের ভেতর আটকে পড়াদের উদ্ধার করতে হবে। যেই ভাবা সেইকাজ। গাবলু সোজা আগুন পেরিয়ে দোকানের ভেতর ঢুকে ছয় জনকে বাইরে বের করে আনল। কিছুক্ষণ পর পুলিশ এসে গাবলুকে ধরে নিয়ে গেল। পরে তার বন্ধু থানায় গিয়ে পুলিশকে জিজ্ঞেস করল, ‘গাবলু তো আগুন থেকে মানুষকে উদ্ধার করেছে। সে তো কোনো অপরাধ করেনি।’ কথা শুনে পুলিশ রেগে আগুন , ‘অপরাধ করেনি মানে? সে যাদের দোকান থেকে বাইরে নিয়ে এসেছে, সবাই ফায়ার সার্ভিসের কর্মী।


তেলাপোকা

(২৯৯) ২ টা তেলাপোকা হসপিটালে আই.সি.ইউ- তে ভর্তি হল.
১ম তেলাপোকা : তোকে কে মারছে রে???
২য় তেলাপোকা : আরে কেউ মারে নাই .
হোস্টেলে মেয়েরা আমায় দেখে এত জোরে চিল্লানি দিছিল যে আমার হার্ট এ্যাটাক হইয়া গেছে!!!


ডাক্তার- রোগ


(৩০০) হাবলুঃ "ডাক্তার, আমার পেটে গ্যাসের অনেক সমস্যা। কিন্তু ভালো দিক এই যে আমার গ্যাসের গন্ধ ও হয় না, আওয়াজ ও হয় না। এখানে বসে আমি ১৫-২০ বার গ্যাস ছেড়েছি; কিন্তু কেউ টের ই পায় নি" ডাক্তারঃ "এই ওষুধটা খান, আর এক সপ্তাহ পরে আসবেন" এক সপ্তাহ পর হাবলুঃ "এ কি ওষুধ দিলেন ডাক্তার সাহেব,আমার গ্যাসে এখনো আওয়াজ নেই; কিন্তু জঘন্য গন্ধ বের হয়!" ডাক্তারঃ "গুড, আপনার নাক ঠিক হয়ে গেছে;এখন আপনার কানের চিকিৎসা করতে হবে

Post Top Ad

আমাদের সাইট ভিজিট করার জন্য ধন্যবাদ

THANK YOU

Wikipedia

Search results